Blog de pizkopat

Attention : le texte que vous allez lire comporte pas mal de mens..., euh enfin il peut y avoir quelques myth..., oh et puis merde ! Le texte que vous allez lire est entièrement fictif, il est rempli de conneries dont certaines ne volent pas haut...vous êtes prévenus !

Lundi, 2h du matin, cité des Francs-Missiles : le quartier dort profondément, pourtant, au pied de la tour F, quelques voix se font entendre. Il s'agit de Mike, dit le Pit, Tony, dit Baltringue, Kenny, dit l'Enflure et Warren, dit l'Inculte ; bon, on va pas se la faire, en fait c'est ni plus ni moins qu'une bande de harbouches qui veulent se la jouer cainri...On connaît pas leurs vrais prénoms, parce qu'après avoir lu le scénario ils ont exigé des pseudonymes pour pas se taper la hach' , pff qu'est ce qu'il a mon scénario ???

Mike : Bon les gars, on a beaucoup de boulot demain, vous avez tous bien compris ?
Kenny, Warren : Ouais !
Tony : Heu, désolé Mike, l'histoire vient à peine de commencer donc j'ai rien reçu comme instructions...
Mike : Punaise t'y comprends rien toi, c'est toujours comme ça dans les films tu arrives en plein milieu d'une action !
Tony : Ok, cool. J'espère que c'est pas trop dangereux quand même. C'est quoi le projet ?
Mike : Rien de dangereux t'inquiètes, braquage de banque, otages, négociation, fuite, comme d'hab quoi.
Warren : Comment qu'on fait pour que demain ça se passera bien Mike ? T'espères qu'on ferait un sans faute ?
Mike : Déjà, t'as aucun texte dans la banque, donc au moins on aura un sans faute de grammaire. Toi Kenny t'es op ? T'as pu choper des armes ?
Kenny : Euh, ouais, c'est cool. Armés jusqu'aux dents. En parlant de dents, parle de moins près, stp.
Mike : Vas y qu'est que t'ouvres ta gueule toi ? Y'a un bandeau scène de crime autour de ta bouche ! Bon, récapitulons, Kenny tu arrives cagoulé et armé avec Warren mais c'est toi qui parles ! Moi je serai déjà dans la banque en tant que client en vous attendant...
Tony : Et moi qu'est ce que je fais ?
Mike : Toi, tu fais le guet (sans mauvais jeu de mots chers lecteurs). On a une grosse journée demain, allez au lit ! Et Kenny, cette fois-ci, évite de parler de tes projets sur Facebook pauvre imbécile ! La dernière fois c'est grâce à toi qu'on a pu s'offrir une visite du commissariat...1 semaine en pension complète, t'inquiètes maintenant on connaît bien les lieux, j'ai ma propre tasse à café dans le bureau de l'Inspecteur Bâtard.
Tony : Arrête c'est l'Inspecteur Jutard ! En plus c'est lui qui nous a fait sortir, sois un peu reconnaissant !
Kenny : D'ailleurs je me pose encore la question : pourquoi il nous a laissé sortir comme ça ?
Tony : On s'en fout, l'essentiel c'est qu'on soie libre pour notre gros coup de demain.
Warren : Vous allez voir ce que je te dis, ça va foirer comme d'hab, on a jamais de plans qui réussitent.
Mike : De toute façon ya deux choses que t'as jamais eues : la confiance en toi, et le Bescherelle. À tout à l'heure, 9h tapantes !

Lundi, 9h, Banque HLM (Harbouches Love Money):
Mike : Bonjour, monsieur, je voudrais effectuer un retrait.
Employé : Euh, monsieur, vous n'êtes pas client ici, qu'est ce que vous voulez retirer ???
Mike : Je sais pas ce que je veux retirer...Va te faire *******, espèce de ******** !!!
Employé : Quoi ??? Retirez ça tout de suite, monsieur !
Mike : Ah, bonne idée, voilà ce que je veux retirer.

Pendant ce temps, à l'extérieur...
Tony : Kenny, Warren, allez-y la voie est libre.
Kenny : Ok c'est parti. Enfile ton masque, Warren !

De retour dans la banque :
Kenny : Tout le monde à terre ! C'est un hold-up ! Le premier qui bouge j'lui fais un troisième trou du...Hey Tony, c'est quoi ce texte de merde que tu m'as écrit !!!
Warren : Faisez pas les malins ou vous pouvez le regretter !
Mike : Vous avez pinaillé, bande d'imbéciles, depuis tout à l'heure je détourne l'attention ! Bon, monsieur l'employé modèle de mes deux, finalement, je sais ce que je veux retirer...un putain de gros pactole ! Un passeport vers la richesse, un laissez-passer pour la haute, une assurance-VIP, une clé pour la belle vie, une...
Employé : Hé, ça va, ta gueule...on a compris !
Kenny : Ouvre le coffre fort, enfoiré !
Employé : Ok, je veux pas mourir, j'm'en bats les reins de cet argent, c'est pas le mien, fais toi plaizz...Au fait vous recrutez ?
Kenny : Non merci, l'effectif est déjà plein. Allez bouge de là maintenant...Et surtout n'appuie pas sur le bouton de...
Employé : Ah, désolé, j'ai déjà appuyé depuis tout à l'heure, toi aussi t'aurais pu le dire avant !
Kenny : Ah punaise, je savais que j'avais oublié quelque chose...Pas le temps de réfléchir, on remplit les sacs et on se casse !
Tony : Salut les gars, un coup de main ?
Kenny : Toi tu fais le guet depuis l'intérieur de la banque ??? Hey, Warren, on a trouvé encore plus con que toi !!!
Warren : Gaaafgjgh !
Tony : Prends pas la tête, l'histoire s'appelle Tony, le gay du ghetto, pas Kenny, la pédale du ghetto !
Kenny : Tu le crois ça, Mike ? Hey, Mike ?
Mike : ...un portefeuille illimité, un antistress financier, un...quoi, Tony ? Qu'est ce que tu fous là ? Bon, pas le temps de se poser des questions, on y va avant que l'inspecteur Bâtard soie à nos trousses !
Tony : Inspecteur Jut...
Inspecteur : Inspecteur Jutard, s'il te plaît Mike. Alors, les affaires reprennent à ce que je vois. Tout le monde au poste !
Mike : Tu crois qu'on va se laisser embarquer comme ça ? Avec autant d'otages rien que pour nous ? Attends une seconde...Ils sont où les otages ???
Inspecteur : Pas de chance, Mike, une fois de plus, Fiao Suprêm' a voulu faire des économies, du coup vous êtes seuls dans la banque avec l'employé...Sacrées réductions de budget chez Pizkopat !
Mike : Ok, on y va les gars, avec un peu de chance, les économies auront aussi touché le commissariat !

Lundi, 12h, au commissariat :
Inspecteur : On reprend depuis le début, Warren.
Warren : Ok.
Inspecteur : « La petite fille court dans la prairie. »
Warren : La petite fille bouffe de la craie et rit.
Inspecteur : Vas-y, dégage. Kenny, Mike, venez par là.
Mike : Warren a balancé ?
Inspecteur : 1) Il a même pas balancé sur la petite fille dans la prairie, 2) Pas la peine de balancer, c'était un flagrant délit. Bon sérieux, arrêtez vos conneries les gars, l'année prochaine c'est le CM2, à 19 ans il serait temps que vous passiez au collège. Rejoignez Warren dans la cellule !
Inspecteur : Tony, c'est à toi... ATTENTION, LA SCÈNE SUIVANTE RISQUE DE HEURTER LA SENSIBILITÉ DES PLUS JEUNES...ET DES AUTRES AUSSI !!!!!!

Lundi, 12h30, en cellule :
Kenny : Attends une minute, pourquoi il appelle Tony en dernier, et seul à seul ?
Mike : J'en sais rien...Mais si on arrive à sortir de prison cette fois-ci, je veux bien me balader à poil en chantant du Joe Dassin...
Inspecteur : Allez, dehors, vous êtes libres !
Kenny : Alors, Mike ?
Mike : Aux Champs-Élysées, tada tadada, aux Champs-Élysées...allez, rends-moi mon froc !

Lundi, 13h :
Tony : Les gars, il faut que je vous avoue quelque chose.
Mike : Laisse tomber, Tony, on le sait depuis longtemps.
Tony : Ah ouais ?
Mike : Tu sais, c'est pas si grave de porter les mêmes sous-vêtements depuis 1 mois, mais brosse toi les dents plus souvent, ça remonte...
Tony : Mais non !!!! Je parle de comment on se fait libérer à chaque fois !
Kenny : Ça aussi on le sait déjà...rien qu'à voir comment tu t'énerves quand on l'appelle l'inspecteur Bâtard, et aussi comment il nous libère cash après t'avoir « parlé » seul à seul...C'est évident, il est de ta famille !!!
Tony : Quoi ??? Euh, je veux dire, ouais exactement. C'est mon oncle du côté de ma mère paternelle...
Mike : C'est pas grave d'avoir quelqu'un de ta famille qui est flic. L'essentiel c'est que t'as toujours été d'accord avec nous, nique la police !
Tony : Ouais c'est clair, depuis toujours, JE NIQUE LA POLICE !!!!

Fiao Suprêm'