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#Posté le mercredi 19 août 2009 14:47

Modifié le samedi 25 décembre 2010 08:30

Tony, le gay du ghetto

Tony, le gay du ghettoAttention : le texte que vous allez lire comporte pas mal de mens..., euh enfin il peut y avoir quelques myth..., oh et puis merde ! Le texte que vous allez lire est entièrement fictif, il est rempli de conneries dont certaines ne volent pas haut...vous êtes prévenus !

Lundi, 2h du matin, cité des Francs-Missiles : le quartier dort profondément, pourtant, au pied de la tour F, quelques voix se font entendre. Il s'agit de Mike, dit le Pit, Tony, dit Baltringue, Kenny, dit l'Enflure et Warren, dit l'Inculte ; bon, on va pas se la faire, en fait c'est ni plus ni moins qu'une bande de harbouches qui veulent se la jouer cainri...On connaît pas leurs vrais prénoms, parce qu'après avoir lu le scénario ils ont exigé des pseudonymes pour pas se taper la hach' , pff qu'est ce qu'il a mon scénario ???

Mike : Bon les gars, on a beaucoup de boulot demain, vous avez tous bien compris ?
Kenny, Warren : Ouais !
Tony : Heu, désolé Mike, l'histoire vient à peine de commencer donc j'ai rien reçu comme instructions...
Mike : Punaise t'y comprends rien toi, c'est toujours comme ça dans les films tu arrives en plein milieu d'une action !
Tony : Ok, cool. J'espère que c'est pas trop dangereux quand même. C'est quoi le projet ?
Mike : Rien de dangereux t'inquiètes, braquage de banque, otages, négociation, fuite, comme d'hab quoi.
Warren : Comment qu'on fait pour que demain ça se passera bien Mike ? T'espères qu'on ferait un sans faute ?
Mike : Déjà, t'as aucun texte dans la banque, donc au moins on aura un sans faute de grammaire. Toi Kenny t'es op ? T'as pu choper des armes ?
Kenny : Euh, ouais, c'est cool. Armés jusqu'aux dents. En parlant de dents, parle de moins près, stp.
Mike : Vas y qu'est que t'ouvres ta gueule toi ? Y'a un bandeau scène de crime autour de ta bouche ! Bon, récapitulons, Kenny tu arrives cagoulé et armé avec Warren mais c'est toi qui parles ! Moi je serai déjà dans la banque en tant que client en vous attendant...
Tony : Et moi qu'est ce que je fais ?
Mike : Toi, tu fais le guet (sans mauvais jeu de mots chers lecteurs). On a une grosse journée demain, allez au lit ! Et Kenny, cette fois-ci, évite de parler de tes projets sur Facebook pauvre imbécile ! La dernière fois c'est grâce à toi qu'on a pu s'offrir une visite du commissariat...1 semaine en pension complète, t'inquiètes maintenant on connaît bien les lieux, j'ai ma propre tasse à café dans le bureau de l'Inspecteur Bâtard.
Tony : Arrête c'est l'Inspecteur Jutard ! En plus c'est lui qui nous a fait sortir, sois un peu reconnaissant !
Kenny : D'ailleurs je me pose encore la question : pourquoi il nous a laissé sortir comme ça ?
Tony : On s'en fout, l'essentiel c'est qu'on soie libre pour notre gros coup de demain.
Warren : Vous allez voir ce que je te dis, ça va foirer comme d'hab, on a jamais de plans qui réussitent.
Mike : De toute façon ya deux choses que t'as jamais eues : la confiance en toi, et le Bescherelle. À tout à l'heure, 9h tapantes !

Lundi, 9h, Banque HLM (Harbouches Love Money):
Mike : Bonjour, monsieur, je voudrais effectuer un retrait.
Employé : Euh, monsieur, vous n'êtes pas client ici, qu'est ce que vous voulez retirer ???
Mike : Je sais pas ce que je veux retirer...Va te faire *******, espèce de ******** !!!
Employé : Quoi ??? Retirez ça tout de suite, monsieur !
Mike : Ah, bonne idée, voilà ce que je veux retirer.

Pendant ce temps, à l'extérieur...
Tony : Kenny, Warren, allez-y la voie est libre.
Kenny : Ok c'est parti. Enfile ton masque, Warren !

De retour dans la banque :
Kenny : Tout le monde à terre ! C'est un hold-up ! Le premier qui bouge j'lui fais un troisième trou du...Hey Tony, c'est quoi ce texte de merde que tu m'as écrit !!!
Warren : Faisez pas les malins ou vous pouvez le regretter !
Mike : Vous avez pinaillé, bande d'imbéciles, depuis tout à l'heure je détourne l'attention ! Bon, monsieur l'employé modèle de mes deux, finalement, je sais ce que je veux retirer...un putain de gros pactole ! Un passeport vers la richesse, un laissez-passer pour la haute, une assurance-VIP, une clé pour la belle vie, une...
Employé : Hé, ça va, ta gueule...on a compris !
Kenny : Ouvre le coffre fort, enfoiré !
Employé : Ok, je veux pas mourir, j'm'en bats les reins de cet argent, c'est pas le mien, fais toi plaizz...Au fait vous recrutez ?
Kenny : Non merci, l'effectif est déjà plein. Allez bouge de là maintenant...Et surtout n'appuie pas sur le bouton de...
Employé : Ah, désolé, j'ai déjà appuyé depuis tout à l'heure, toi aussi t'aurais pu le dire avant !
Kenny : Ah punaise, je savais que j'avais oublié quelque chose...Pas le temps de réfléchir, on remplit les sacs et on se casse !
Tony : Salut les gars, un coup de main ?
Kenny : Toi tu fais le guet depuis l'intérieur de la banque ??? Hey, Warren, on a trouvé encore plus con que toi !!!
Warren : Gaaafgjgh !
Tony : Prends pas la tête, l'histoire s'appelle Tony, le gay du ghetto, pas Kenny, la pédale du ghetto !
Kenny : Tu le crois ça, Mike ? Hey, Mike ?
Mike : ...un portefeuille illimité, un antistress financier, un...quoi, Tony ? Qu'est ce que tu fous là ? Bon, pas le temps de se poser des questions, on y va avant que l'inspecteur Bâtard soie à nos trousses !
Tony : Inspecteur Jut...
Inspecteur : Inspecteur Jutard, s'il te plaît Mike. Alors, les affaires reprennent à ce que je vois. Tout le monde au poste !
Mike : Tu crois qu'on va se laisser embarquer comme ça ? Avec autant d'otages rien que pour nous ? Attends une seconde...Ils sont où les otages ???
Inspecteur : Pas de chance, Mike, une fois de plus, Fiao Suprêm' a voulu faire des économies, du coup vous êtes seuls dans la banque avec l'employé...Sacrées réductions de budget chez Pizkopat !
Mike : Ok, on y va les gars, avec un peu de chance, les économies auront aussi touché le commissariat !

Lundi, 12h, au commissariat :
Inspecteur : On reprend depuis le début, Warren.
Warren : Ok.
Inspecteur : « La petite fille court dans la prairie. »
Warren : La petite fille bouffe de la craie et rit.
Inspecteur : Vas-y, dégage. Kenny, Mike, venez par là.
Mike : Warren a balancé ?
Inspecteur : 1) Il a même pas balancé sur la petite fille dans la prairie, 2) Pas la peine de balancer, c'était un flagrant délit. Bon sérieux, arrêtez vos conneries les gars, l'année prochaine c'est le CM2, à 19 ans il serait temps que vous passiez au collège. Rejoignez Warren dans la cellule !
Inspecteur : Tony, c'est à toi... ATTENTION, LA SCÈNE SUIVANTE RISQUE DE HEURTER LA SENSIBILITÉ DES PLUS JEUNES...ET DES AUTRES AUSSI !!!!!!

Lundi, 12h30, en cellule :
Kenny : Attends une minute, pourquoi il appelle Tony en dernier, et seul à seul ?
Mike : J'en sais rien...Mais si on arrive à sortir de prison cette fois-ci, je veux bien me balader à poil en chantant du Joe Dassin...
Inspecteur : Allez, dehors, vous êtes libres !
Kenny : Alors, Mike ?
Mike : Aux Champs-Élysées, tada tadada, aux Champs-Élysées...allez, rends-moi mon froc !

Lundi, 13h :
Tony : Les gars, il faut que je vous avoue quelque chose.
Mike : Laisse tomber, Tony, on le sait depuis longtemps.
Tony : Ah ouais ?
Mike : Tu sais, c'est pas si grave de porter les mêmes sous-vêtements depuis 1 mois, mais brosse toi les dents plus souvent, ça remonte...
Tony : Mais non !!!! Je parle de comment on se fait libérer à chaque fois !
Kenny : Ça aussi on le sait déjà...rien qu'à voir comment tu t'énerves quand on l'appelle l'inspecteur Bâtard, et aussi comment il nous libère cash après t'avoir « parlé » seul à seul...C'est évident, il est de ta famille !!!
Tony : Quoi ??? Euh, je veux dire, ouais exactement. C'est mon oncle du côté de ma mère paternelle...
Mike : C'est pas grave d'avoir quelqu'un de ta famille qui est flic. L'essentiel c'est que t'as toujours été d'accord avec nous, nique la police !
Tony : Ouais c'est clair, depuis toujours, JE NIQUE LA POLICE !!!!

Fiao Suprêm'
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#Posté le mardi 18 janvier 2011 16:51

Modifié le mardi 18 janvier 2011 17:11

Les Experts : Marrakech Saison finale (Comment ça se la pète, « saison finale », genre !)

Les Experts : Marrakech   Saison finale    (Comment ça se la pète, « saison finale », genre !)

Même la plus grande série de police scientifique au monde ne pouvait échapper à la mode des trilogies...

Après avoir résolu les plus grandes enquêtes criminelles du 21e siècle (un chat écrasé et un braqueur d'épiceries, excusez-moi du peu), La Fouine, Windows et El Gawri coulent des jours paisibles dans leur belle ville de Marrakech...
20 décembre, 14h : La Fouine : Les gars, ce matin j'ai reçu un coup de fil du grand patron, pour nous récompenser il nous envoie 3 billets d'avion pour Paris, pour représenter Marrakech au Congrès Annuel des Experts, pendant 1 journée on va vivre à l'heure française, croissants, béret, Champagne...euh Champomy faut pas déconner non plus !
El Gawri : Waaouh, je vais enfin retourner chez moi loin de tous ces Ara...ah, 1 jour seulement, j'avais mal compris.
Windows : Il doit vraiment être fier de nous pour nous envoyer représenter Marrakech, c'est super !
La Fouine : À vrai dire, il avait mal raccroché et je l'ai entendu dire à sa secrétaire qu'il aurait pas les trois idiots sur les bras pendant une journée...bizarre, il a envoyé 3 autres gars à Paris ????
El Gawri : Peu importe, on va profiter de ce voyage aux frais de la princesse. Faites vos bagages !

22 décembre, 3h du matin : El Gawri (en mode endormi) : Hmmm, ce rat de patron pouvait pas s'empêcher de nous prendre des billets low-cost...départ à 4h du matin !
La Fouine : De quoi tu te plains ? L'avion fera Marrakech > Mercure > Pluton > Vénus > Paris, avec 24 heures par escale... En un seul voyage, tu vas visiter aussi trois planètes !

3 février, 17h, Aéroport de Roissy-Charles de Gaulle : Windows : On est enfin arrivés ! J'ai hâte de manger un vrai kebab ! Ceux de Mercure et de Pluton étaient terribles, mais ceux de Vénus ont encore du mal à passer...La Fouine, enlève ta tenue d'astronaute, l'atmosphère est respirable ici.
La Fouine : Ok...c'est toi qui as lâché une louise ? Ouffffffff, moi je remets mon casque !
El Gawri (en mode larmes aux yeux) : Ma terre ! Mon pays ! Mes racines ! Snif, snif !
Windows : Tu pleures, Hervé ? Je savais pas que t'étais si sentimental !
El Gawri : Je pleure pas, mes yeux me brûlent à cause du silencieux que tu viens de nous offrir enfoiré !
La Fouine : Allez, on rentre à l'hôtel, demain, on a beaucoup de boulot.

4 février, 8h, Palais des Congrès : Organisateur : Mes chers amis, bienvenue à ce 1500e Congrès Annuel des Experts, présenté par Bulateur Dean (ah, ça sent le jeu de mots low-cost), comme chaque année depuis la création de cet événement ; cette année, Dean présentera seul ce Congrès, en effet malheureusement Matt Husalem nous a quitté l'année dernière, il présente cette année le 3000e Salon Annuel de l'Iphone. À vous, Dean !
Dean Bulateur (pour les cerveaux bas débit, le jeu de mots est déambulateur!) : Aggghhhmm mpppfffff ggggggg...
Organisateur : Euh, on a du mal à comprendre ce qu'il dit, merci de votre indulgence, après tout, il a quand même un certain âge.
Dean Bulateur : Non mais j't'en foutrais moi, p'tit con ! J'avais juste trop serré ma cravate ! Bienvenue à tous, je déclare ce 1500e Congrès Annuel des Experts ouvert !

Paris n'a qu'à bien se tenir, les Experts : Marrakech sont dans la place, ainsi que les Experts du monde entier, même les Experts : Mercure, Pluton, et Vénus sont là (d'où les escales) ; malheureusement leurs rivaux et ennemis jurés sont là, les Experts : Paris...à suivre !
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#Posté le samedi 25 décembre 2010 08:22

Modifié le jeudi 30 décembre 2010 19:20

Les Experts : Marrakech (2e partie de la saison 3)


Les Experts : Marrakech (2e partie de la saison 3)
Une fois le Congrès terminé, les Experts : Marrakech se trouvent face à leurs rivaux de toujours, les Experts: Paris...

4 février, 14h : La Fouine : Allez, une bonne chose de faite, la journée est finie. Regardez-moi ces imbéciles, aucun style, aucune classe, juste trois bouffons.
El Gawri : De qui tu parles ?
Windows : Ah ouais c'est vrai tu les connais pas, ce sont les Experts : Paris, avec leur chef, le Furet, l'expert en technologies, Mac, et leur souffre-douleur, El Harbouche.
Le Furet : Tiens, l'équipe de Marrakech...étonnant de vous trouver ici, c'est réservé aux pros ici, aux Experts, comme le nom l'indique ; vous avez pas un cas de meurtre à élucider ? Il paraît qu'il y a un cafard mort dans l'entrée, ça vous dit pas ?
La Fouine : Continue à me casser les noix, et bientôt il y aura un cas de meurtre à élucider, petite merde.
Mac : Salut Windows, tu as toujours ton Nokia 5110 à ce que je vois, tu dois bien pouvoir relever les empreintes avec ça?
Windows : Je peux faire un truc assez spécial avec ce téléphone et si tu veux bien baisser ton froc et te retourner, je te le montre avec plaisir.
El Harbouche : Euh, alors c'est toi El Gawri ? Comme tu peux le voir, Paris a pas échappé à la discrimination positive...toi aussi ils t'en font baver ?
El Gawri : Moi ? Non ! C'est même plutôt le contraire, ils m'obéissent au doigt et à l'½il...mais garde ça pour toi !
La Fouine et Windows : EL GAWRI ! BOUGE TES FESSES ON RENTRE À L'HÔTEL !!!!!!!

4 février, 15h : Windows : El Gawri ! Sors de cette salle de bains ! Quelle gonzesse celui-là !
El Gawri : C'est bon je sors, t'excite pas, je voulais juste être présentable pour le déjeuner c'est tout, pas la peine de me traiter de gonzesse !
Windows : Ok désolé, j'y suis allé un peu fort. Fais gaffe par contre, tes bas sont effilochés...
El Gawri : Ah, c'est juste, merci !

4 février, 17h : El Gawri : Te voilà, La Fouine, ça fait plus de deux heures qu'on attendait que tu nous ramènes à manger !
La Fouine : Les gars, j'ai bien mieux que le dîner pour vous...UN MEURTRE!!!!!
Windows : Je trouve que c'est un peu exagéré, mais je suis d'accord, allez c'est parti !
La Fouine : LÂCHE TOUT DE SUITE CE COUTEAU ! Je parlais d'enquêter sur un meurtre, sale psychopathe !
El Gawri : Ah bon ?? Où ça ?
La Fouine : Je suis allé pour aller de quoi manger et en passant dans une ruelle j'ai entendu des cris. Et là, je suis venu chercher mes deux acolytes pour reprendre du service.
El Gawri : T'es plutôt venu nous chercher parce que tu te chies dessus à l'idée d'y aller seul et de trouver le meurtrier sur les lieux, non?
La Fouine : Ta gueule et en route !
Windows : Et c'est moi qu'on traite de psychopathe !

4 février, 17h40 : La Fouine : voilà les gars, c'est ici, allez-y entrez, je vous couvre.
El Gawri : Pff, quelle chochotte ! T'as vu ça Windows ? Il flippe pour rien !
Windows : C'est clair....toi tu flippes pas ?
El Gawri : Moi ? Pas du tout...
Windows : J'entends un bruit...tu serais pas en train de te pisser dessus ?
El Gawri : Si.
La Fouine : Allez, on entre !
 
Fidèles à leur réputation, les Experts : Marrakech sont toujours sur le qui-vive, avec une nouvelle enquête à résoudre...
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#Posté le samedi 25 décembre 2010 08:09

Modifié le samedi 25 décembre 2010 08:29

Les Experts: Marrakech (3e partie de la saison 3)

Les Experts: Marrakech (3e partie de la saison 3)

Les Experts : Marrakech mènent l'enquête, le meurtrier n'a qu'à bien se tenir...

4 février, 17h45 : La Fouine : Regardez ! Le corps est sur le canapé !
Windows : D'après la coloration de la peau, la mort remonte à quelques heures, mais d'après l'odeur qui s'en dégage, il doit être mort au début des années 90.
El Gawri : Oh punaise ! Il a bougé !
Cadavre : Qui êtes-vous ? Qu'est ce que vous faites chez moi ?
El Gawri : On est de la Police Scientifique de Marrakech, on vous croyait mort.
Cadavre : Marrakech ? Vous êtes perdus apparemment. Alors quand vous sortez vous prenez la première à droite et après c'est tout droit jusqu'à Bab Doukkala.
La Fouine : Je me suis trompé d'appartement, c'était chez le voisin.

4 février, 17h50, dans la bonne maison cette fois-ci : Le Furet : Salut les stagiaires, vous venez voir travailler les pros ?
La Fouine : QUOI ?????????Qu'est ce que vous foutez là ?
Le Furet : On a reçu un appel du concierge disant qu'il avait trouvé un cadavre, alors on a pris notre équipe et on là bosse.
Concierge : Je me rappelle qu'il me disait que son boulot lui faisait perdre la tête...
Enquêteur : Chef, on vient de trouver la tête dans la salle de bains !
Concierge : Ah oui, c'est vrai, il m'avait aussi que ce boulot lui ferait perdre la raison...
Enquêteur : Chef, on a trouvé la raison dans la chambre !
Concierge : Et très souvent il me disait que son boulot lui cassait les couilles...
Enquêteur : Chef, il y a des morceaux de couilles un peu partout !
Mac : J'ai fini de passer l'appartement au peigne fin, pour l'instant, pas de trace du coupable.
El Harbouche : Pas mieux.
Le Furet : Ok, on remballe...
La Fouine : Pas si vite ! À quelle heure le concierge a appelé ?
Le Furet : À 15h, pourquoi ?
La Fouine : Hein ???? Et vous êtes arrivés que maintenant ????
El Harbouche : Ben oui, le Furet voulait aller au KFC avant que ça ferme...
La Furet : Tu peux vraiment pas fermer ta gueule toi ?
La Fouine : Mouais, enfin bon je te demande ça parce que je suis passé bien après 15h et c'est là que j'ai entendu les cris, c'est donc le concierge qui l'a tué...Ne le laissez pas s'enfuir !
El Gawri : T'inquiètes pas, on est 15 avec une arme pointée sur lui, s'il bouge une oreille, on lui défait ses plombages et on lui fait un deuxième trou de balle, sinon plus. D'ailleurs en parlant de ça, Windows a oublié son arme mais il a son 5110 prêt à l'emploi...
La Fouine : Alors, minable, pourquoi t'as fait ça ?
Concierge : Désolé, j'avais aucune raison de faire ça, mais il leur fallait un meurtre et un coupable, et moi comme un con je passais par là à ce moment. C'est pas pour critiquer, mais ça sent l'histoire écrite à la va-vite entre deux rails de coke un soir de chiasse.
Le Furet : J'avoue que tu m'as bluffé, La Fouine. Vous restez des trous du cul à mes yeux mais, bien joué quand même.

Toutes les bonnes choses ont une fin, même les séries à couper le souffle et au suspense insoutenable; nos trois héros savourent leur retour au pays, après une journée bien remplie, pour finir comme toujours sur la plage de Marrakech (punaise faudrait vraiment leur dire qu'il y a pas la mer à Marrakech !!!!!!)

Fiao Suprêm'
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#Posté le samedi 25 décembre 2010 05:19

Modifié le samedi 25 décembre 2010 08:30

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